ישיבת אורות שאול, רעננה

בית המדרש

נישואין מול הגשמה עצמית

ע"י: הרב יובל שרלו

כחלק מפרוייקט העלאת ספרי הרב שרלו אל האתר יועלו בימים הקרובים תשובות מהספר רשו"ת היחיד שיצא בהוצאת הישיבה


שאלה:


בהיותי בחורה, דתי'ה, בתחילת שנות העשרים לחיי, אני נתקלת בלא מעט התלבטויות לגבי דרכי. מחד גיסא, קיים "הלחץ הסביבתי" (והרצון האישי, כמובן...) בעניין מציאת בן הזוג ההולם - העמדת בית בישראל - הקמת משפחה וכו'. כאשר מן הצד השני, קיים בי הרצון הטבעי להגשמה עצמית, ולכן אעדיף להתמיד ולהשקיע יותר בלימודי אשר ישפיעו על עתידי המקצועי. מה גם, שמתוך היכרות והתבוננות בחיי חברותי אשר בחרו להינשא בגיל צעיר, אני מודעת היטב לכך שדי קשה להקים בית, ללא הבסיס הגשמי. יוצא מכך, שעניין הנישואין אכן עומד במעייני, אך בשל הסיבות שציינתי לעיל, הוא לא תמיד עומד בראש. שאלתי היא, האם יש מקום בכלל לערב שיקולים מעין אלו, או שמא עלי לשאוף ולהינשא במהרה ויהי מה?


 


תשובה


שלום וברכה.


השאלה שאת שואלת היא שאלת חיים, ולא ניתן לענות עליה תשובה כללית. הדבר תלוי כל כך באישיות הבחורה, במשקל שיש בעולמה להישגים האישיים, למימוש העצמי, ולאופן שבו היא עצמה רואה את המשפחה כחלק ממימוש זה - האם היא רואה זאת כחובה, אך לא כחלק מאישיותה וכד'. כשם שאין פרצופיהן שווים כך אין דעותיהן שוות. ההבדלים בין הבנות כל כך גדולים, עד שצריכה כל אחת להיזהר שלא תחיה את חייה לאור מסקנות שמישהי אחרת הסיקה מחייה שלה.


אף על פי כן, אני מבקש לומר כמה דברים:


א. יש להסיר את שיקול הלחץ החיצוני. אדם צריך לבחור את דרכו, ולא להתבייש מפני המלעיגים. הנאמנות לעצמיות ולאמת היא זו שצריכה להנחות ולא כל שיקול אחר. אין את חייבת לרצות אף אחד, אלא את ריבונו של עולם, שהוא בוחן כליות ולב, והאדם יראה לעיניים בלבד.


ב. ההדרכה הנכונה היא שלא לעמת בין שני התחומים - מימוש עצמי ובניית משפחה, כי אם לראות אותם כשני עולמות בהם ניתן לבוא לידי ביטוי. קשה להעמיד יצירת מופת יותר עמוקה מאשר זוגיות הבנויה נכון, קשר אמיץ ומפרה עם הילדים וכד'. אנחנו לא מקבלים את עמדת העולם ביחס לאלה, והם חלק מהיצירה העילאית שלנו כבני אדם. בד בבד, ההתקדמות הטכנולוגית והאווירה התרבותית פתחה אין ספור אפשרויות בפני האישה, ואין צורך להתמקד רק בבניית המשפחה.


ג. דרכם של בני זוג שהם מתקדמים בעקיבות ובדילוגים. בשלב ראשון, אחד מהם מתקדם והשני משקיע יותר בפרנסה ובמשפחה, ובשלב השני זה מתעכב והאחר מתקדם. על כן, במקום לקבוע כי האפשרויות הן או התקדמות אישית או הקמת משפחה, צריך למצוא בן זוג שהדינמיקה הזו היא חלק מעולמו.


ד. אחת הבעיות המשפיעות ביותר על שאלתך היא העובדה שככל שהגיל עולה קשה יותר להינשא. הדבר נובע הן בשל מצאי הבנים הפוחת והולך - בשל הנוהג שלא להינשא לבעל הצעיר מהאישה, והן בשל קושי פנימי לעבור לחיי משפחה לאחר ההתרגלות לשחרור שברווקות - קושי שבדרך כלל אף לא מוכר לבחורה עצמה.

ה. בשל כך, העיקרון הבסיסי הוא לנסות עד כמה שיותר שלא להעמיד את האפשרויות בדרך כה קיצונית, של צורך בבחירה או בכך או בכך, וגם לא לפשט את הבעיה במילים כגון "לשלב". בחירת בן זוג המבין תהליכים אלה, ויכול להיות שותף בניסיון הזוגי להתהלך בהדרגה, נראה כמבנה הנכון. לעומת זאת, העמדת החיים על "קודם להגשים את מימוש העצמי ורק לאחר מכן להקים משפחה" היא הכרעה בין קצוות שאינה טובה בדרך כלל, והיא אף מגבירה פעמים רבות את הסיכוי להיתקע בלא דבר. נשמח בשמחתך.
מתוך הספר רשו"ת היחיד ניתן להשיג: 054-7-469124 (הלל)


לתשובות נוספות מהספר


לעיון בספר המלא (קובץ PDF)


 


 

 

בית המדרש