ישיבת אורות שאול, רעננה

בית המדרש

התמודדות עם נטיות הפוכות במשפחה

ע"י: הרב יובל שרלו

מה לעשות אם גיליתי שאחי הוא הומו? איך לספר להורים? האם לספר? על כך בתשובה הבאה

 


שאלה:


שלום רב
אחי הקטן בן 22. לפני מספר ימים השאיר בטעות התכתביויות פתוחות על המחשב וגיליתי (להפתעתי/זעזועי) שהוא בעל נטיות הפוכות. ראיתי התכתבויות עם בנים, חלקם בגילו וחלקם אף מבוגרים יותר, וחילופי תמונות ומספרי טלפון להמשך ההתקשרות ביניהם.
אני כבר מספר ימים כאובה ובעיקר לא יודעת מה לעשות עם המידע הזה. כשניסיתי לגשש מה שלומו וכד' בשיחה מעמיקה שהיתה בינינו, קיוייתי שהוא יספר משהו או ירמוז אך הוא ממש משדר שהכל בסדר ושאין שום דבר שמפריע לו או שום התלבטות שהיא. גם כשאמרתי שזה נראה שמשהו מפריע לו, הוא ממש צחק מהשאלה שלי ואמר שאני "חיה בסרט" ושהוא לא מסתיר ממני כלום ומה קרה לי שאני שואלת ושואלת..
הוא לא יצא עם מישהי קבועה מעולם,אך כן יוצר עם בנות קשרים טובים. תמיד חשבתי שעד עכשיו הוא פשוט לא פגש מישהי מתאימה כי למד במסגרות נפרדות (ישיבה תיכונית, מכינה קד"צ ועכשיו בצבא). אך אני מתחילה להבין שיש משמעות נוספת לכך.
אני לא יודעת מה לעשות...

א. אני דואגת. דואגת מכך שהוא מחליף מספרי טלפון עם בחורים (בעלי חזות חילונית בוהמיינית אם אתה מבין את כוונתי) אני לא יודעת אם הם מפוקפקים ומה טיב הקשר ביניהם אם וכאשר הם נפגשים.לא יודעת אם הוא יודע לשמור על עצמו לא לעשות שטויות..
ב. חשבתי לדבר איתו ולספר לו את מה שראיתי. אני לא מסוגלת!! לא יכולה להגיד לו מה שראיתי כי זה יביך אותו וכי הוא כנראה עדיין לא מוכן לספר באמת מה הוא. אין לי אומץ.
ג. אם הוא לא יצא עם נשים אף פעם ברצינות, איך הוא יכול לדעת מה הוא באמת?? אולי הוא צריך לתת צ'אנס..?
ד. ההורים שלי.. יקרסו מגילוי שכזה.
אני ממש מרגישה שכל עולו של הסוד הזה נופל עלי כרגע ופשוט לא יודעת מה לעשות עם האינפורמציה הזו.
איך לעזור לו ולמשפחתי?
בתודה רבה רבה מראש!!


 


תשובה


שלום וברכה
לפני הכל, יש כמה דברים שאנו עצמנו צריכים לדעת קודם התמודדות עם שאלות משפחתיות מסובכות. צריך להתכונן למסע ארוך, ולבטל את הציפייה לפתרון קל ומהיר לכל סוגיה הנוגעת בזהותו של אדם; צריך לפתח את היכולת לנווט בין האחריות והרצון לעזור ובין הידיעה שאלו החיים שלו, ולא כל דבר ניתן לשנות אותו ולהתערב בו; צריך לדעת שיש הרבה דברים שאנו לא מבינים ולא יודעים, ובכל זאת לנסות ללכת בתוך הערפל, וכדו'. כל אלו הם תנאים חיוניים להתמודד עם המציאות המסובכת שנחתה עלייך.
גם לגביו יש הרבה דברים שקשה לדעת. קשה לדעת עד כמה זו זהותו, או שהוא עדיין מתלבט בזהותו המינית; קשה לדעת האם זו בחירתו או שהוא מנוצל, ועוד דברים רבים. אלא שאת צודקת שצריך לנסות ולהתמודד ולעזור בעדו, כי בכל מקרה - מצבו כפי שאת מתארת אינו טוב.

התחלת בדרך הנכונה. ברצון להקשיב לו. לדובב אותו. כאמור, גם זה חלק מהדברים שלא מתרחשים בבת אחת, ולוקח זמן להיפתח. אין דרך אחרת מאשר לנסות ולקדם את ההיפתחות שלו. קשה גם לדעת האם הדרך הטובה היא להמתין, או שדרך טובה יותר היא לומר לו מפורשות שיש דברים שאת יודעת. הדבר מאוד תלוי בקשרים ביניכם. אולם בשל העובדה שיש גם סכנות בדבר, מסכנות לעתידו ועד סכנות לבריאותו ולחירותו - צריך לנסות ולהתקדם. לא באגרסיביות, אולם גם לא בשאננות.
לאחר שתפתחי אותו לשיחה על הדבר, בדרך שאת תמצאי (כי את מכירה את המציאות טוב יותר מכל אחד אחר), ראי חובה לעצמך קודם כל להקשיב לו. אל תטיפי לו. את מה שאת רוצה לומר לו אמרי בשאלות, לא בקביעות. כך תוכלי להבין את המציאות טוב יותר, ובד בבד לפתוח אותו לאפשרויות אחרות, בעיקר לאור העובדה שאפשר שהוא עדיין מתלבט ביחס לזהותו, ושהדברים עוד יכולים להשתנות בצורה משמעותית.
אעזור לך בצעדים הבאים.
כל טוב

 

 

בית המדרש